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viernes, 3 de febrero de 2012

(DES)PROPÓSITOS-DESEOS FRÍVOLOS PARA 2012


Las frívolas también hacemos un listado de buenos propósitos de año nuevo, pero en febrero, que es cuando empieza a desaparecer la resaca del fiestón que nos pegamos en Nochevieja y terminamos de arrasar en las rebajas de enero. Como a nadie le interesa mi firme intención de conseguir el cuerpo de Sofía Vergara y el de George Clooney (el primero para lucirlo y el segundo para gastarlo del roce), voy a lanzar, a lo Kieslowski, un decálogo de deseos para este año frívolo:

1) Tras los Globos de Oro y ante la cercanía de los Oscar, tras la decepción de comprobar que a Gervais definitivamente le leyeron la cartilla y ante la certeza de que Billy Cristal reventará por relleno masivo de bótox antes de la gala, deseo que el comentarista del Plus, el gran Pepe Colubi, la presente. Lo avalan comentarios como:
  • “Elton John ha completado el proceso de convertirse en una señora vieja, gorda y menopaúsica”
  • “Las manos de Madonna delatan la viejundad que hay en ella”
  • “Quiero que Woody Allen haga un biopic sobre la nariz de Owen Wilson”
  • “Harrison Ford va escondido tras una pajarita-murciélago”
  • “Jeremy Irons me hace dudar de mi condición sexual”
  • “La ceremonia de los Globos de Oro debería consistir en un plano de Sofía Vergara toda la noche y un montón kleenex”
  • “Laura Dern, esa espigada jirafa”

2) Johnny Depp y Vanessa Paradis se han separado después de 14 años: deseo que ella invierta el proceso que la ha llevado a convertirse en un personaje animado de Tim Burton. La separación de las paletas va de serie, su empeño en gustarle a su pareja mutando a La novia cadáver es absurdo.

3) Elsa Pataky espera un bebé para primavera. Aparte de un embarazo al estilo mesa camilla, deseo que no sea como Soraya Sáenz de Santamaría y su retoño la aparte del cine. Y, no tengas prisa, mona: si es definitivo, mejor.

4) Tras verlo junto al pibón que le toca esta temporada, deseo que George Clooney sea objeto del conjuro de la peli Amor ciego y (nos) vea a las gorditas como tías despampanantes.

5) Deseo que suelten al hacker que difundió las imágenes del móvil de Scarlett Johansson y se ponga a rastrear, solo para mis ojos, los teléfonos de Ewan McGregor, Hugh Jackman, Gerard Butler y Bradley Cooper. También deseo quedarme encerrada en un ascensor con todos ellos; si es de un rascacielos mejor, por favor.

6) Al perrito 'Uggie' de The Artist. Por él abandonaría mi devoción por los gatos.

7) Deseo parejas geniales para este año, como la que hacen James Brolin y Diane Lane. Deseo que a la Aniston le vaya bien con el interesante y morboso Justin Theroux; que Demi Moore encuentre otro chulazo (o viejuno, como guste) con mejor fondo que el pamplinas de Ashton Tucker y no sustituya el desamor por el alcohol, a lo Chavela Vargas. Que ahogue las lágrimas en el hombro de su ex, el molón Bruce Willis; y si vuelven, mejor.

8) Justa jubilación para 'Arnie' y adelantada para la Bullock. Los cinéfilos, con la desaparición de estos dos (más la Pataky) y con que James Cameron no lleve de vuelta al Titanic a las salas en 3D (dice que las nuevas generaciones no tuvieron ocasión de verla... y si se libraron: ¿por qué someterlos a esa tortura?), nos damos con un canto en los dientes. Con eso y, puestos a pedir, con que estrene Tarantino, después de demostrar con Malditos bastardos que sigue siendo el rey (música de mariachis de fondo).

9) Más series de HBO. Más Modern Family y Big Bang Theory. Que Juego de tronos vuelva tan potente como se fue. Que llegue pronto el 25 de marzo, fecha del retorno de mi cabrón redomado favorito, Don Draper, con la troupe con más clase de la televisión, los Mad Men con sus Suffering Women.

10) Deseo que mi 'boss' en Tierra Filme protagonice la versión documental de no ficción de Habitación en Roma con Natalie Portman y Scarlett Johansson. Mucho cine y muchas frivolités para estos tiempos, tan malos para la lírica. Y, por supuesto, que Tierra Filme avance... hasta el infinito y más allá!!!!!!!


Isabella Della Sicilia

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